مكتبـــــــــــــــــــة سمعة للنــــــــكت ( الجزء رقم 2 )

21ـ في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل

22ـ واحد خكري ابوه عطاه شريط ديني جاه بعد اسبوع لقاه متحجب

23ـ في زوج كل ما يتهاوش مع زوجته تلاقيه راكب فوق الكبت. ليش؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيه

24ـ فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح.

25ـ في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم

26- سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف

27-
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

28 -سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :

_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟

المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .

الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟

المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك

29-
مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو

--------------------------------------------------------------------------------

حكم كرة قدم راح المطعم قال للجرسون:اديني واحد صفر

--------------------------------------------------------------------------------

واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق

--------------------------------------------------------------------------------

حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيابي

--------------------------------------------------------------------------------

واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم!

--------------------------------------------------------------------------------

فيه مجموعه من المساجين محكوم عليهم بمؤبد,وكان معهم كتاب نكت الف صفحه
بيتسلوا بيه وقعدوا يقروا فيه لحد ما حفظوه, لدرجه لما بأوه يحبوا ينكتوا
يقولو برقم النكته 57 هاها 62 هاها, وهكذا...

وبعدين جه مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب لحد ما حفظه زيهم وبقى ينكت معاهم برقم النكت برضه.

بس كل ما يقول مثلا 39 ماحدش يضحك، 98 محدش يضحك، وواحد يقوم يقول 52 يضحكوا!

فجه يوم وقالهم انتوا ليه اذ قلت رقم نكته ماتضحكوش واذا احد منكم قال رقم تضحكوا؟؟

رد عليه واحد وقال ياخي النكته مش بنوع النكته,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء..

--------------------------------------------------------------------------------

واحد مسطول اتصل بمطعم.. المسطول: عندكم عشاء؟ العامل: عندنا المسطول: طيب ليه معزمتونيش؟

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها .

- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض.

أمه سألته: طيب مات ؟؟

ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت

--------------------------------------------------------------------------------

عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين

--------------------------------------------------------------------------------

هاري يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. جرى
بينهما الحوار التالي: الدكتور: " زوجتك جرى لها حادث سيارة خطير و لدي
أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من
ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة
في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" هاري : " يا الهى .. و ما
الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : " انا امزح .. لقد ماتت ! نياهاهاها

--------------------------------------------------------------------------------

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!

الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟

الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟

الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!

الزوجه صدقته وراحت لحالها...

بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!

الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟

الزوجه: حصانك على التليفون ..!!

أرجو الرد على الموضوع

:يعطيك العافية

:يعطيك العافية